Мужчина женился на женщине (хотя нет, она себя называет девушкой) с 2 детьми от первого брака.
Впридачу, эта мадам была на 8 лет старше.
К сожалению, муж оказался, как она выражается, тряпкой, ну да, работал по 12-14 часов в день с одним выходным в неделю, но все это ерунда полная.
Главное, что он не смог полностью порвать отношения со своей бабушкой, вырастившей его.
Порвать отношения он должен для того, чтобы как зафрахтованный авиалайнер, вообще без перерывов работать ради тетки и ее отпрысков. Мадамка это пишет открытым текстом.
Зачем это нужно тетке (извините, девушке) - понятно.
Но вот зачем это может быть нужно самому мужчине - загадка. Очевидно, ради писечки, как в старом анекдоте.

Теперь посмотрим на ситуацию более подробно и чуть более цинично.
Брак любому человеку, независимо от пола, нужен только при условии, что брак улучшит его жизнь.
Когда-то я писал в своей анкете на мамбе - ищу женщину, с которой будет лучше, чем без нее.
И вот интересно, чем описываемый брак улучшил жизнь мужчины?
Работает он по 12-14 часов 6 дней в неделю. В свое свободное время он, по мнению жены, должен заниматься тем, что хочет она.
Как сама тетка выражается - из-за того, что выходные он часто проводит у бабушки, весь дом на ней. Весь дом, это, очевидно, засунуть вещи в стиралку, ей это тяжело, пусть мужчина тоже в этом участвует.
Секса, совершенно точно, он имеет меньше чем до свадьбы. При таком образе жизни и жена не нужна, и выбраться куда-то нет времени.
Питается, он тоже, скорее всего хуже. Женщины вообще к еде относятся совершенно по другому, чем мужчины, и готовить нормальную еду постоянно не хотят.
Психологический комфорт даже упоминать не буду, и так все ясно.
Имущества он больше наживет? Да хрен там, открытым текстом написано:
=вытащить из моей квартиры все вплоть до обоев, если все-таки переезд состоится. Разберу встроенную мебель, пусть лежит дровами!=
Не из нашей квартиры, из моей. То есть, все, что нажито в браке - исключительно ее.
Я понимаю, унеежедети, а мужчина это так, третий сорт не брак, никаких прав не имеет ни на что. Если тетке захочется развестись, он должен уйти с зубной щеткой в кармане, унеежедети, повторюсь.
Самого главного момента брака - знание, что рядом с тобой родные и близкие люди - здесь тоже вообще нет. Близкого человека не называют тряпкой и не мечтают загнобить полностью.
Реально интересно, откуда у некоторых людей, неважно женщин или мужчин, наличествует совершенно искренняя уверенность, что отношения с ними это что-то невероятное, и до предела ценное само по себе. Работать без выходных по 14 часов ради чужих детей и все равно быть неуважаемой тряпкой. Высшее счастье для мужчин, одинокие устроенные мужики мечтают об этом ежедневно.
Впрочем, все вышеперечисленное не только к женщинам относится, мужики хуже баб бывают.

Оригинал взят у morena_morana в Что делать?!

Мы обычная семья, вместе 7 лет. У меня двое детей от прошлого брака. Оба с мужем выросли у бабушек с дедушками: у него,правда, родители умерли. Осталась бабушка, для меня свекровь. Нет, она нормально приняла меня, не смотря на двоих детей и возраст(я старше мужа на 8 лет). Но есть одно НО...

У моего мужа один единственный день в неделю выходной и режим работы по 12, а то и 14 часов в день. В другие дни я его практически не вижу. Приходит в состоянии "не петь, не гавкать", слишком высокие физические нагрузки на работе. И вот начинается наш единственный совместный день с раннего звонка моей свекрови часов в 8-9 утра.

Скрипяще-дрожащим голосом она вопрошает: ты сегодня ко мне приедешь? И так каждый выходной. Иногда, он вынужден врать, что сегодня занят или работает. Но он ОБЯЗАН ехать к ней, буквально к черту на кулички. Попробуй, не приедь. Там он делает ей уборку дома, еще какие-то бытовые мелочи. В итоге он злой и уставший опять идет на работу. Дома он, естественно, ничего делать не успевает. Все на мне.

Вы можете сейчас представить пожилую немощную старушку с кучей болячек... Ага, счаЗ! Здоровая крепкая женщина с единственной болячкой в виде гипертонии и повышенного сахара, заработанного неумеренным поеданием конфет и прочих кондитерских изделий. За последние годы ее вес увеличился на моих глазах, наверное, раза в два, она ничего не делает. В прошлом году она выписала себе в соцслужбе приходящего соцработника, которая убирается, готовит ей еду, ходит в магазин.

Дальше - хуже. 5 лет назад мы с мужем приобрели квартиру в новостройке, в очень хорошем благоустроенном районе. Я буквально наизнанку вывернулась, чтобы заполучить эту квартиру. Мужу как сироте было положено жилье, но, представляете, что надо сделать, чтобы получить квартиру в элитной новостройке? В не менее элитном районе??? Вывернулась, сделала. Свила гнездышко, моих трудов положена масса и моих денег тоже. Эта квартира стала моим домом во всех смыслах.

Но тут началось... Сначала были робкие стоны свекрови, что ей плохо живется в ее небольшом частном доме, этого она не может, того не может, ей скучно, а в нашем районе есть много мест куда ей пойти и прочее. И как бы намеком, что она бы хотела жить в такой же квартире... И так задом да ладом за 5 лет достоналась до того, что муж на прошлой неделе мне заявил, что он собирается отдать нашу квартиру жить свекрови, а мы переезжаем в ее дом!

У меня не только глаз выпал, но и буквально все в душе оборвалось... Я ответила, что не поеду с ним, я вернусь в свою квартиру, которая сейчас сдается.

Сейчас сижу и у меня руки трясутся, за эту неделю я побила рекорд по курению, наверно, столько за месяц выкуриваю сигарет. Муж расстроен, ходит и виновато заглядывает мне в глаза... Но решения не меняет.

Жить вместе со свекровью - не вариант, абсолютно. Наша квартира - перепланированная однушка. Но удручает другое. У свекрови есть другие взрослые дети и внуки!!! У которых абсолютно подходящие ей жилищные условия! Не идет к ним! Район же не тот!
В итоге сыну и другой дочери она оказалась не нужна, причем не в том смысле, чтобы помогать ей, а том, чтобы быть с ней буквально круглосуточно. Свекровь раньше не предполагала, что она постареет и ей тяжело будет в частном доме?

Да, мой муж заботливый внук, стоит только восхищаться им. Но где граница между заботой и эксплуатацией? Где граница между адекватной помощью здоровой самостоятельной женщине и заботой о собственной семье? О своих личных интересах?
Я в гневе. Почему я должна жертвовать своими интересами ради каприза свекрови???

Почему мои дети должны менять школу, друзей ради этого? Мне придется сменить работу, потому что нынешняя моя работа окажется элементарно вне транспортной доступности. И с мужем я жить не захочу, есть ощущение, что он меня предает.

Единственное, что я хочу сделать - вытащить из моей квартиры все вплоть до обоев, если все-таки переезд состоится. Разберу встроенную мебель, пусть лежит дровами!

Разместите этот текст, пожалуйста, анонимно, а я понаблюдаю за каментами.
Что думают люди о моей ситуации?

Я размещаю этот текст, как и пожелала написавшая его девушка, и прошу вас не молчать(даже тех, кто обычно читает молча), высказаться. Может быть, кто-то из вас даст дельный совет или поможет посмотреть на ситуацию с нового ракурса. Ваше мнение очень важно сегодня. Помогите ей, пожалуйста.

Лена пишет про новый

Я общаюсь с разведённой девушкой, у которой есть двое детей. Я старше её на три года. Мы хотим пожениться, но есть трудности с моей стороны. Я познакомил её с мамой, и она не одобрила мой выбор, так как я не был женат. И вдобавок у меня самого иногда возникает чувство ревности по поводу того, что она была замужем, что был мужчина до меня. На данный момент мне сложно сделать выбор: расстаться или идти вместе. Я колеблюсь больше из-за своей ревности. Но в то же время не хочу её отдавать кому-либо. Она мне дорога, и в то же время такое чувство, что встретил её не вовремя. Не могу перебороть свою ревность, очень часто в голове сидит «таракан», который грызёт меня, что я не был единственным в её жизни. Как с этим бороться, как сделать правильно?

С точки зрения религии:

В первую очередь хочу дать оценку с точки зрения религии Вашему общению с этой женщиной. Мужчине и женщине, которые не приходятся друг другу близкими родственниками, между которыми брак по Исламу запрещён и которые не состоят в законном по Исламу браке , запрещено уединяться, а также общаться, прикасаться друг другу, смотреть и т. п. Всё это может повлечь за собой совершение одного из самых мерзких и тяжких грехов в Исламе – незаконной половой связи (зина). Предостерегая верующих от подобного общения, Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяются мужчина и женщина, ибо третьим среди них будет сатана (который непременно попытается подтолкнуть их к совершению греха)».

لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Есть много хадисов Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), в которых перечисляются обоснованные причины женитьбы на женщинах, говорится, на ком предпочтительнее жениться, т. е. по каким критериям выбирать себе жену. Среди этих критериев есть и такой, чтобы девушка была ранее незамужней, но Посланник Аллаха (мир ему и благословение) призывал в первую очередь обращать внимание на религиозность девушки, на соблюдение ею предписаний Всевышнего. Если Ваша девушка является таковой, если она живёт по Исламу, т. е. практикует его, а не просто, как говорят, этническая мусульманка, если она порядочная, у которой не запятнанное прошлое, то могу посоветовать Вам только взять её в жены! Никто из нас не знает, что его ожидает в будущем. Особенно непредсказуемой может оказаться судьба женщины, поскольку она в отличие от мужчины, даже если будет хорошей, красивой, милой, порядочной… всё равно может оказаться разведённой (ибо судьба её брака находится не в её руках, а в руках мужчины, которому она доверилась). Тот факт, что она разведена, нисколько не умаляет её достоинства и никоим образом не говорит о её плохом поведении и т. п. Ещё раз повторюсь: если она религиозная и порядочная, можете жениться на ней без тени сомнений, невзирая на ревность или что-либо ещё! Ведь и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не обратил внимания на то, что его избранница Хадиджа (да будет ею доволен Аллах) была замужем до него, причём дважды, и имела – так же, как и в Вашем случае – двоих детей! Он не мешкая и без ревности согласился на её предложение и взял её в жёны, поскольку она была одной из самых достойных женщин Аравии. А достоинство её заключалось не только в знатной родословной и богатстве, но в первую очередь в её личностных чертах: в её благом нраве и порядочности! И все остальные жёны Пророка (мир ему и благословение), кроме Айши (да будет доволен ими всеми Аллах), тоже были ранее замужними. Возьмите пример с Посланника Аллаха (мир ему и благословение), ведь он был самым умным и мудрым человеком, и Вы никогда не разочаруетесь!

Шариат позволяет мужчине взять в жёны ту, которая ему по душе (если нет обоснованной по Шариату причины, препятствующей этому), даже если родители не одобрят его выбор. Но надо помнить, что в их благословении бывает благодать. Естественно, это не означает, что брак, заключённый без согласия или одобрения родителей жениха, обречён. Но брак, заключённый с их согласия, непременно будет благодатным, ведь в этом есть проявление к ним почтения, плюс к этому их мнение ещё бывает и мудрым, ведь они повидали за свою жизнь больше. Поэтому постарайтесь добиться благословения Ваших родителей на этот брак. До заключения мусульманского брака Вам необходимо прекратить общение с этой женщиной, поскольку это грешно.

С точки зрения психологии:

Не так часто приходится сталкиваться с подобными ситуациями. Вообще, стоит разбить главную проблему на её составляющие элементы и решать её не глобально, а локально. До тех пор, пока Вы не разберётесь в самом себе, в своих чувствах и в своих желаниях, Вы не сдвинетесь с мёртвой точки. Задайте себе ряд конкретных вопросов и постарайтесь дать на них исчерпывающие ответы. Эти вопросы могут быть следующего характера: «люблю ли я её или у меня к ней просто физическое влечение?»; «что именно во мне протестует против неё: ревность или самолюбие?»; «чего я больше всего боюсь в этой ситуации: того, что я не первый, или того, что некто попрекнёт меня этим?»; «что больше протестует во мне: страх того, что я у неё не первый, или боязнь ответственности за её детей?» – и другие вопросы из этой категории.

Вообще, существующую проблему следует рассмотреть в трёх основных ипостасях: чувства, мысли и действия. В Вашем случае уместно затронуть проблему конгруэнтности. Конгруэнтность – это такое состояние человека, когда его мысли, чувства и действия соответствуют одной общей цели. Если же хотя бы одна из составляющих выпадает из общей концепции, то такой человек не конгруэнтный и у него крайне мало шансов достичь успеха в той или иной деятельности. Эту проблему необходимо решить сейчас, до вступления в брачные отношения с этой женщиной, в противном случае проблема приобретёт совсем другой характер, и тогда уже не Вы будете принимать определённые решения, а сами решения будут принимать или не принимать Вас. Ситуация может обернуться таким образом, что Вы будете просто-напросто вынуждены принять определённое решение без учёта Ваших собственных желаний.

Посмотрите на происходящее глазами той женщины: как эта проблема может выглядеть для неё. Её тоже могут разрывать всевозможные сомнения. Для неё это тоже серьёзный шаг, поскольку у неё есть дети и она прекрасно понимает свою ответственность перед ними, страх из-за того, как они отнесутся к её новому мужу или как новый муж отнесётся к ним.

Вообще, стоит подумать над тем, что она до Вас состояла в законном браке и её первый мужчина был её мужем, а не просто проходящим человеком. Подумайте и над тем, что она тоже, возможно, не первая женщина в Вашей жизни, что у Вас и до неё могли быть какие-либо чувства к другим девушкам, и что они вовсе не мешают Вам сейчас любить её искренне. Будьте объективным.

Что же касается вопроса с одобрением мамы, то до тех пор, пока Вы в себе не разберётесь, эта проблема не актуальна. Мама на интуитивном уровне может чувствовать Ваши сомнения и в своём неодобрении просто выражать Вашу внутреннюю нерешительность. Если же Ваша мама будет на сто процентов уверена в искренности Ваших чувств и твёрдости Ваших намерений, то она поменяет свой взгляд на происходящее.

Не затягивайте с этим вопросом, не забывайте и о чувствах этой женщины, о том, как Ваша нерешительность отражается на её самочувствии. Не будьте эгоистичным: если сами не можете сделать её счастливой, то отпустите и позвольте это сделать другим. А иначе получается, как в пословице: «И сам не ам, и другим не дам».

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Согласно официальной статистике, разведенных женщин с детьми в нашей стране довольно много, и именно поэтому вопрос «как выйти замуж с двумя детьми?» является весьма актуальным. Давайте подумаем, реально ли это сделать и как?

В наши дни встретить свою вторую половину очень тяжело. Представители сильного пола не спешат озадачивать себя семьей. Если у вас двое детей, то круг возможных претендентов на роль супруга и отца сужается. Но это вовсе не говорит о том, что выйти замуж уже нереально!

Главное помнить о том, что дети не являются преградой для создания отношений и личного счастья.

Именно так вы должны думать, поскольку только уверенные в себе женщины могут вызвать интерес у мужчины, ибо женщины, которые поставили на себе крест, никогда не будут привлекательными для мужчин. Женщина в поиске всегда вызывает здоровый азарт у мужчин.

Дети не должны быть помехой, и если вы не будете их так воспринимать и стесняться, то остальные их тоже будут воспринимать нормально.

Постарайтесь быть в хорошей форме и хорошем настроении, если хотите выйти замуж с двумя детьми. Мужчин не интересуют женщины, которые замучены бытом, одиночеством и нехваткой денежных средств.

Помните также о том, что если понравившийся вам мужчина проявляет к вам интерес, нужно быть очень аккуратной для того, чтобы его не спугнуть заявлением о том, что вы мать двоих детей.

Сразу заявлять ему о том, что вы хотите выти замуж с двумя детьми не стоит. Даже если он об этом спросит, вы должны спокойно об этом рассказать, но при этом подчеркните, что ваш круг интересов не ограничивается готовкой обедов и проверкой домашнего задания у детей.

Еще один реальный совет для того чтобы выйти замуж с двумя детьми: следует избегать в разговоре с мужчинами жалоб на проблемы с ними. Он должен верить в то, что ваши дети - это сущие ангелы, с которыми будет просто общаться и находить общий язык.

Дело в том, что если вы расскажете своему потенциальному мужу о том, что ваши дети хулиганы, это может его напугать. Этот факт связан с тем, что большинство мужчин редко занимаются воспитанием своих детей, а возиться с чужими детьми вряд ли кто захочет. При этом следует отметить, что большинство мужчин довольно охотно принимают детей своей любимой женщины.

В тоже время нужно подчеркнуть, что никогда не следует жертвовать интересами своих детей, поскольку в первую очередь нужно правильно расставить приоритеты, и помнить о том, что дети - это главное в жизни.

Никогда не жалуйтесь на нехватку денег, в том числе если это и так. Это важно, если вы наметили цель выйти замуж с двумя детьми. Вы не должны представляться мужчине обузой. Если вы небезразличны представителю сильного пола, он сам это поймет и поможет. Если же нет то, стоит подумать, нужно ли тратить время на мужчину, которому вы совсем не нужны. Гораздо лучше провести его с детьми.

Не спешите знакомить детей с вашим избранником. Скажите что, не видите его в роли папы. Такое сможет подстегнуть мужчину, и он будет изо всех сил стараться наладить отношения с вашими детьми. Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «как выйти замуж с двумя детьми?».

Вот прочитала письмо девушки, которая умудрилась родить двоих детей к 26 годам и боится, что не выйдет замуж. Могу сказать, что у меня аналогичная ситуация. Я уже семь лет в разводе. Оба мои ребенка по молодости и по залету (некоторые женщины залетают от ветра). Если бы не аборты, то я осталась бы с шестью детьми одна. А так только с двумя, что, скажу я вам, непросто с материальной точки зрения. Я сама решаю свои проблемы, у меня неплохая работа, плюс халтура. Все свободное время уделяю детям, так как возраст подростковый и проблемный, главное не упустить. А теперь вопрос: есть ли шанс для такой, как я, женщины найти мужчину, когда есть двое детей, слишком много работы, и забота о детях отнимает все остальное время? Да и еще привычка все проблемы решать самой. Я не жду принца или спонсора, который придет и подкинет деньжат мне и пожалеет меня. Мои подруги считают, что надо забить на детей и срочно искать партнера. Родители считают, что мне вообще надо забыть о том, что я женщина, и думать только о детях, раз допустила развод (до сих пор меня этим попрекают, хотя с мужем мы жили очень плохо, ругались страшно, до сих пор вспоминаю с ужасом). Подскажите, есть ли шанс найти мужчину и построить с ним зрелые супружеские отношения, основанные на любви и взаимопонимании, или в моем случае при наличии двоих детей все безнадежно?

Мария,
Москва, 36 лет
03.11.11

Мнения наших экспертов

• Алена

  Шансов нет только у мертвых. Ты - живая, деятельная, молодая женщина. Правда, несколько «зашившаяся». Попробуй найти золотую середину в советах и подруг, и родителей. Детям нужна мама, ее внимание - совершенно согласна. Но это не должно быть в ущерб самой маме. Тебе необходимо перераспределить свое время, чтобы в нем нашлось «окно» для тебя самой. В свое время у меня была замечательная преподавательница, которая умудрялась сделать столько, что можно было позавидовать ей. А секрет был в планировании, в собранности, доведенной до совершенства. Она любила говорить: ты сделаешь за день ровно столько, сколько запланировал, если не будешь отвлекаться на то, чего нет в твоих планах. Это действительно так. Заведи себе дневник, возьми привычку расписывать все свои дела, особенно «халтуру», посмотри, сколько реально у тебя уходит время на все, что ты делаешь, если не будешь отвлекаться на второстепенное. И ты поймешь, что время у тебя все-таки есть. Его, конечно, меньше, чем у бездетных одиноких женщин, но тем не менее, оно есть и у тебя. Дети же нуждаются в заботе и контакте с родителями не только в переходном возрасте. Но это не означает, что их нужно держать под наблюдением все свободное от работы время. Не думаю, что им самим это нужно, учитывая их возраст. Не превращайся в гиперопекающую наседку, дети этого не оценят по достоинству, а ты лишаешь себя времени, которое можешь посвятить себе. А вообще, мне думается, ты сама пока не очень нуждаешься в том, чтобы кто-то был рядом в статусе мужа/сожителя/партнера. Ты умом понимаешь, что «так положено», подруги, опять же, на этот счет плешь проели, но собственной внутренней потребности в этом у тебя пока нет. Поэтому ты и закрыта для завязывания контактов, а мужчины это чувствуют. У тебя как табличка на лбу: «Не трогайте меня, мне не до вас с вашими глупостями». И дети твои тут не при чем. Примеров тому, как мужчина связывал свою жизнь с женщиной, имеющей детей, немало. Вот, хоть взять историю моей свекрови, овдовевшей в 36 лет, при наличии сына 12-ти лет и двухлетней дочки.

• Сергей

  Женщин, которые залетают от ветра, насколько я в курсе, называют святыми и потом свечки в церкви ставят. Все остальные, уж извини, пользуются весьма приземленными средствами доставки семени, зато совершенно не используют противозачаточные средства. Или используют, но такие и так, чтобы всем вокруг показалось, что залетели от ветра. В общем, не надо мистики. Что же касается вопроса, есть ли шанс найти мужчину, то лично у меня возникает встречный: а зачем? Поверь, я видел не одну и не две семьи, где женщина оставалась одна с одним, двумя, а в одном случае и с тремя детьми. И могу сказать, что вопрос, появится ли рядом мужчина, зависит только от самой женщины. Если она этого хочет, то мужики будут кружиться вокруг. Если же нет, то можно сколько угодно жаловаться на судьбу и рассказывать про занятость. Например, моя мама, оставшись в 36 лет без мужа, но зато с двумя детьми, недостатка в ухажерах не испытывала. Хотя работать пришлось первые три года в две смены. Так что в этом вопросе все зависит только от тебя самой. И, судя по всему, в мужчинах рядом ты пока не нуждаешься. Ну, так и Бог с ними. Поверь, никуда они не денутся. И когда ты сама для себя решишь, что на самом деле нуждаешься в спутнике, то даже неосознанно начнешь вести себя соответственно. И желающие появятся.